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今天跟几个很久没有联系的朋友打了打电话，发了发短信。
还是觉得多悲凉的，好像工作了，就忙了，联系少了。
有些人是很久不联系都是好朋友，杂都不会变质，就是吵架了读不会。
有些人不是，好像淡了就忘了。。。
想想
我大一暑假为某人准备的生日礼物，至今没有送出去。。。那个还是我花了不少时间，花了许多心思，注入了很多纪念意义的。我当时的想法是，很多年以后就算我们不联系了，他看到那个礼物都会想起我。我给他说，等他毕业的时候送给他，结果毕业时候心想结婚的时候送。免去红包。。。(*^__^*) 嘻嘻……
然后去年，为某人准备了一份生日礼物，也没有送出去。我都不晓得说我们是太懒了嘛，还是真的太忙了。无语。。。说每次给我电话的时候，我不是没有接，就是关机。如果真的有心，在一个城市，哎。。
说吃个饭，吃了N个月了还是没有吃，“改天吃”被某人形容得是不知道改到哪天。。。
某晚上，某人喝醉了，哭着给我说，觉得对不起我。。。（话重了。。）结果我也哭了，我说：不管别人杂个不理解他，我都觉得他是我的好朋友。是在我人生最重要的阶段一直陪我成长的人。。。哈哈！也重了。。。
不晓得写的啥子，就是感叹下，有些人是朋友，有些人不晓得是不是朋友。。。晕。。。
我几乎都要忘了这里的用户名和密码
现在才过了24的生日，却脚骨折了。很郁闷，我想这个是我自找的。
今年不能去东边和北边，我却去了上海，杭州，西塘
我放弃了和妈妈的旅行，却选择了现在看来莫名其妙的旅行。
上海，这座迷人的城市，我很喜欢。
它有小资的情怀，又充斥着古老和繁华的相异文化。
那几天我把上海的地铁基本摸熟了，要是喊我在那座城市找路肯定没有问题。去了上海海洋馆，正大广场，环球金融中心，城隍庙，豫园，外白渡桥，科技馆，世博会中国馆外面，还有新天地。
但是我第一次去上海，却在美丽的外滩哭了，我也不知道为什么哭。可能当时的环境比较容易哭吧。雨天，人累了，感情复杂了。
从上海到西塘，坐火车应该坐到嘉善，结果我傻乎乎地到了嘉兴。从嘉兴坐车到嘉善，再下来打的去西塘。到了西塘，我只想说，啥子地方？？？黑灯瞎火的，好恐怖。幸运地在手机关机之前找到客栈，然后出去溜达。
这里就是江南小镇，宁静祥和。到处都是客栈，外面挂着灯笼。人们朴实勤劳。也是在这里，我拐了脚，痛，却一滴眼泪都没有流，坐在台阶上好久。。。有那一抹早晨温暖的阳光洒下，我会心的笑了。
收拾好行礼，辛苦地去了杭州，下午3点，当我湿漉漉地坐在宾馆的时候，我都觉得自己在折腾自己。出门游西湖。我估计我花了一个多小时走苏堤。当我知晓只需要40分钟就可以走完的时候。我很高兴，因为我以为要2，3个小时。。。我很高兴地，带着不知道当时是否骨折的脚脚，穿着羽绒服，打着伞，前行！没有回头路，前方没有尽头。天逐渐黑了，路上没有行人。偶尔一辆电瓶车，一个披着雨衣的人飘过。路上一看见人就问，还有多久才能走出去啊~几乎崩溃！快走到尽头的时候，我很高兴，甚至怀念起刚才那段无聊孤独的步行经历。看见一美女走过，我好心地告诉她要走很久才能走出去。她仿佛很惊讶地说：她知道！我想，大概平时很多人在这个时候独自一人走这条路吧。开心地去吃了一顿好的。。
第二天，本想再走走苏堤，感受下白天的西湖，刚走了几步却还是忍了，脚痛，拖着行礼。于是坐船到了白堤，想看看断桥。红的绿的，映入眼帘，还是江南好！清爽，舒适，安逸的生活就在西湖！看着平静的湖面，倒映着绿树，红花，泛着小船，微风吹吹啊~
我计划去看看京杭运河，于是打的去了坐船的地方，可惜还是没有坐到。目的地：钱塘江大桥。下次去~
据说杭州的灵隐寺很有名气，但是我想万一愿望实现了，却没有机会来还愿，还是算了。坐动车回了上海。。。
我高兴自己有了一个人的旅行，虽然只有2，3天。
我难过我在上海哭了不只一次，虽然我还是那么爱哭。
我想骂自己，为什么要放弃和妈妈的旅行。
我想责怪自己，为什么不注意自己的身体。
我不能买车了，至少这几个月。
我仿佛有失去了一个人的心酸。那些话，那些事，那些感觉，不容易忘记。
祝自己生日快乐！希望我的白脚脚早点好！
流水账一番。。。好无平静的心情
已经快深夜了，坐在电脑面前，打开我的日记。
今天，我和爸爸妈妈去看了一场盼望很久的电影《建国大业》。
一直说要去看，可惜不是爸爸有事，就是我贪玩去了。
所以今天终于，终于去了！我觉得很幸福，抱着大桶爆米花。
这部电影，我觉得长了点，每个镜头短了点，细节少了点。
很愧疚地说对历史不了解，不敢妄加评论。
爱国之情，涌动心中
太不容易，太辛苦
印象深刻的是：蒋介石，蒋经国，宋庆龄的人物角色。
可能该感谢历史，感谢剧情，他们的戏份稍重。
经演员诠释给我呈现的这几个人物特征是：
狡诈，却不在骨子里；没有比智斗武，背后的诡计多端；有时更多是不忍，最后极其凄凉苍老的背影
挺拔，忠于国家，明白事理，欲救国救民，却无可奈何，少了些精明
淡定，沉淀了的爱国，心里的热血沸腾
（想去买些相关的书籍阅读，增加自己知识的同时沉淀，沉淀，再沉淀）
祝祖国生日快乐，繁荣昌盛！
祝爸爸妈妈身体健康，甜甜蜜蜜！
祝亲爱可爱的我沉淀，沉淀，再沉淀！
OH~~~~
我总想来看看这里
却发现留下尽一片苍白
忘记了在这里写下文字的初衷
好像并不是为了所谓的爱情
而是我的成长和经历
本是送给健忘自己的一篇篇心情日记
却忘了成长的过程也有痛的时候
看了不知道是何情绪
也许那些痛的过程已经深埋于心抑或是忘记
给我新鲜空气
健康成长，快乐的向上，才是我和我的初衷
如果欺骗也是善意的，有考虑的，那我至少表示感激；
如果欺骗是习惯的，无所谓了，那我深感悲哀；
如果欺骗是专门为我设计的，那我只能说自己可怜；
如果欺骗是为了别人的更幸福，那我只有抱有成全；
如果欺骗我是快乐的，是必须的，那就这样吧~
谢谢隐忍
谢谢想多了
谢谢不告知
谢谢腻了
谢谢忙音
谢谢关机
谢谢对大家都好
谢谢不能继续
谢谢没有勇气
谢谢永远不见
谢谢很淡
谢谢再见！
感谢朋友，感谢今天，感谢伤痛，甚至感谢过去。
我不恨，虽然难过~
祝幸福。
从3月底到现在，快2周了。可惜我还是这样。
如果能倒回2周前，我不会允许自己啥子都跟别人说。
长大的话，就要学会低调，学会保护自己。
我就是这么一个小孩，要炫耀，要肆无忌惮。
就算做着和以前一样的事，我都在找寻感觉。
有些东西好像真的是打碎了再也拼不回从前，
可以——缺陷——将就
缺少#￥@%……还能继续下去，没有￥%￥&还能像从前一样，没有&#%#￥还有希望？
也许是我想太多，脆弱了，伤了。
一个人留着背影走在回家的路上，心里满是感慨，满是惆怅。
就算有一点点小小的高兴或者快乐，还是哀怨悲伤大>
选没有路灯的地方走，脸上满是眼泪。
几个不通的电话，几条安抚的短信，都难以平复我内心的那份失望。
原来讲笑话，如果带着心情，说不定没什么有意义，
没有听众笑的笑话不能让彼此更近，反而觉得尴尬无聊。
受伤的，爱着的人，是怎样努力坚强生活？
像很久没有睡一场安静而安详的觉，长时间觉得牙齿紧绷在打架。
是因为紧张，怕痛，怯懦了。。。状态不好
好久才能放掉别人，放松自己？
是不是那样了我才快乐了，别人才不烦了不讨厌了。
我想离开成都，去散散心。却走不到。。。
还是世俗，现实，不能丢掉。
人总是要在社会中生活。
那些希冀，那些梦想何时才能实现？
不过没有付出过就没有资格谈收获。更何况不是付出了就有回报。
我还是懒了，我还是放任自己了。
太阳+月亮=一半的幸福生活
回家，妈妈给我说，她和爸爸今天去逛家具，给我买了一套白色系列的家具。
因为我说我想要白色的。
学会像公主一样保护自己，不受伤害，青春阳光，单纯无邪。
谢谢爸爸妈妈，珍爱我！
这几天天气不太好，就像我阴霾的心情，偶尔阳光。
好像一切回到了原貌，不过我一想到就痛。
特别是某些话，我都想象得出当时是怎么一个一个蹦出来的。
从来没有想过那一句"不可能"是那么容易就冒出来了，好滑，没有一点打腾。
哭的冲动。
心里面总有纠结之处，顾到掩埋却越是凸显。
我觉得现在有两首很适合此时。
我的快乐
我的快乐
会回来的
只要清楚曾爱得那么深刻
不准问值不值得
我的快乐
会回来的
离开不是谁给了谁的选择
半情歌
我接受你的决定
你将会被谁抱紧 唱什么歌哄他开心
我想着天空什么时候会放晴
地球不曾为谁停一停
你的明天 有多快乐 不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了 伤口愈合
也撤销我再想你的资格
你的祝福 一半甜的 一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的
我只能唱着 一半的歌
是不是因为生活没有了交集，没有了话题成了两个世界的人？
难道这样就不能继续走？
解决的方法不简单，但是解决的结果你始终想的是坏处。
没有未来的，没有希冀的，只剩下空挡中的空气在穿梭，于手指之间。
真的可以吗？就这样，没有想法着下去。。。
我好想说：我决定放掉你了，也是在一个雨天，在回家的路上。
还是有凄凉的感觉，我想勇敢一次，坚定一次。
笑着对待一个没有任何压力的你。
今天是愚人节。我依然没有决心。
